На тему парашютистов:

Группа новичков поднимается на самолете в небо. Незадолго перед прыжком, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Тот, внимательно оглядевшись, отвечает:
- Да нет, лица как лица...
Первый:
- Да? А воздух???

Заходит мужик в лифт. Собирается ехать. Тут из динамика раздаётся голос:
- Если вы разговариваете на русском языке - нажмите кнопку 1.
- Якщо ви розмовляєте українською мовою - натисніть кнопку 2.
Мужик подумал и нажал кнопку 1.
Двери лифта закрываются, свет тухнет, из динамика раздаётся голос:
- Ну шо попався, клятий москаль?!

Один нарик от передозировкм откинулся на тот свет.
и вот его друзья-нарики сидят возле него, вспоминают каким человеком он был,
тут вдруг один говорит:
- пацаны, а че так грустно? включите телевизор,
остальные ему:
- ты че, идиот? Колюня умер, какой телевизор
- а че, кроме Колюни никто телевизор не включит???

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

В тайге лесоповал. Здоровенные мужики работают бензопилами. К ним подходит мужичёнка и говорит:
- Мужички, а можно с вами лес рубить?
- Руби на здоровье. - Отвечают лесорубы.
Мужичёнка достаёт из карамана лобзик и начинает им пилить огромное дерево. Лесорубы поржали конечно и пошли на обед.
Возвращаются с обеда, мужичёнка пилит лобзиком. Леса на сколько хватает глаз не видать. Всё срублено.
Лесорубы в шоке конечно. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, ты где это так научился?
- В Сахаре.
- Так там же пустыня!
- И здесь скоро будет.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Папа пришёл с работы уставший. Открыл пиво, включил футбол. Сидит смотрит. К нему подходит маленькая дочурка, дёргает его за руку и спрашивает:
- Пап, пап, а ты меня любишь?
- Конечно люблю, моя маленькая.
- А Игорёшку, моего братика любишь?
- И Игорёшку люблю.
- А маму ты нашу любишь?
- И маму люблю.
- А бабушку?
- И тебя, и Игорёшку, и маму, и бабушку, и пиво, и водку, и футбол - я всех вас очень люблю!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Послевоенные годы. Учительница в школе рассказывает детям про концлагеря, а потом предлагает детям рассказать у кого кто из родственников побывал там. Дети рассказывают у кого что там случилось и Вовочка тянет руку:
- Можно я, Марь-Иванна?
- Ну рассказывай, Вовочка.
- А вот у меня дедушка тоже в концлагере погиб.
- Что там мучали его бедненького?
- Да не. Напился он просто и пьяный с вышки упал.

ахахахаххаха

Вывалялся слон в муке. Стал перед зеркалом. Смотрит и говорит:
- Ну ни хрена ж себе пельмень!!!

Цирк. Идёт представление. Ведущий представляет номер:
- Сейчас на нашей арене выступят замечательные жонглёры - братья Петровы!
Весь зал апплодирует и тут слышится голос:
- Гомики! Педики! Вы только посмотрите, да они же во всём обтягивающем вышли! Они ж голубые!
Следующий номер представляет ведущий:
- А теперь вы посмотрите номер в котором выступят наши воздушные акроботы - сёстры Ивановы!
Снова голос из зала:
- Да это ж не бабы! Это мужики переодетые! Это гомики! Педики!
Ведущий:
- А сейчас впервые на арене нашего цирка реально смертельный номер. Человек прыгает из под самой вершины купола цирка вниз и без всякой страховки!
Откуда-то сверху доносится всё тот же голос:
- Гомики! Педики! Куда вы меня тащите?!